Юмор врачей, шутки врачей, юмор медиков...
В косметическую лечебницу в помещение входит молодой мужчина и подходит к медсестре, которая оформляет за столом бумажки. Медсестра его в лоб спрашивает:
— Сосут?
Мужчина от волнения ничего не соображает и офигевает от такого вопроса, не зная, что сказать. Медсестра, желая всё-таки добиться ответа, изменяет постановку вопроса:
— У вас! Сосут?..
Сконфуженный мужчина, находясь в полной прострации говорит неуверенно:
— Ну… д-да… сосут… — потом добавляет, — Наверное…
Все присутствующие давятся от хохота… Оказывается она имела ввиду кровеносный сосуд, болезнь которого нашли у совсем другого пациента, а этот просто понял вопрос в меру своей испорченности…
— Однажды в медицинском институте на занятии по анатомии студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-… средняя длина мужского полового органа 17, 20 метров…
На что профессор живо откликнулся:
— Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет!?После полостной операции хирург общается с пациенткой, мол операция прошла успешно всё хорошо, только вот пришлось удалить большой сальник. После этих слов пациентка побелела, схватилась за сердце и говорит:
— Доктор, но как же теперь я буду писать?
Врач сначала не понял, а потом сообразил и ответил:
-Мадам, в слове САЛЬНИК одна буква «С», а не две, а вообще у вас остался малый сальник, так что писать будете маленькими порциями.
История досталась из вторых рук, но похожа на правду. Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в наркодиспансере и в неврологическом диспансере.
Невродиспансер. Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете.
Заходит парень. Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с головой, нервные расстройства, депрессии и тп.
На что тот отвечает:
— Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил!
Гогот на весь коридор, врач под столом от смеха, но справку выдал
— Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану… А палата в это время в едином порыве кричит:
-«ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! »… И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении…
Недавно моя маленькая дочурка проходила в поликлинике осмотр на наличие глистов. К счастью, ничего нехорошего найдено не было. Но очень порадовала формулировка в заключении врача: «Результаты осмотра: Яйца не обнаружены.»
Дело произошло недавно в одной из детских больниц Петербурга. Идет рутинный рабочий день в операционной, оперируют грыжи, делают обрезания и т.д. За операционным столом красивая женщина — хирург лет 30, ей помогает молодой совсем доктор. За соседним столом оперирует опытный старый волк. Вдруг эта красивая дама оборачивается к соседнему столу, где старший коллега и громко, на всю операционную произносит:
— Вы только подумайте, коллега, Кирилл Петрович (молодой) уже 3 года работает, а член в руках держать так и научился!
Естественно, фраза вошла в крылатые слова, стала известна и в городе, и в стране и за ее пределами.
— Эту историю рассказывал Леонид Утёсов.
Так получилось, что в санатории ему назначили массаж простаты. Как он
производится, — известно. Но суть не в этом. Самый прикол в том, что
когда врач надел резиновый напалечник и… приступил к действию, по
радио зазвучала песня в исполнении самого Утёсова, которая начиналась словами: «Такая наша доля мужская…
