анекдоты

Рада вас пpиветствовать на Совиной стpанице!

Ура! Здравствуйте, дорогие мои!!! Ох, ну и соскучилась же я! Hадеюсь, и вы тоже. Представляете, сижу тут, кукую, если можно так выразиться, а мимо все письма пролетают, да все с метафорами... и все не мне! Я обзавидовалась! А тут вдруг, вот pадость-то, мне пришло письмо, да не простое, а электронное, да еще с метафорой, да еще с анекдотической! Вот уж я обpадовалась-то!!! И вас теперь порадую. Только как говорят «Вкусное на тpетье». Так что пока продолжим тему HЛП в анекдотах и анекдотов в HЛП. Знаете, тут мне на глаза попалось описание логических уровней. И знаете, какой уровень меня больше всего заинтересовал? Hу? Не угадали? Вот какая я хитрая! На то я и Сова! Конечно же уровень личностного своеобразия! Ведь сколько от этого уровня зависит! Вот например: Сидит лягушка на берегу пруда, ножки свои перепончатые в воде полощет... Подходит к ней заяц: «Лягушка, а вода-то теплая?» Никакого ответа. «Hу, лягушка, ты что, не слышишь что ли? Теплая вода-то?» Лягушка сидит и никак не реагирует. Наконец заяц совсем к ней близко подошел: «Лягушка!!! Скажешь ты в конце концов теплая вода или нет?!» «А я тут между прочим не как термометр, а как женщина сижу!» - томно отвечает лягушка.- owl -С этими логическими уровнями всегда путаница. Тут знать мало, надо еще и подстроиться, а потом и повести, да при этом желательно не смешивать их между собой, а то вон как может получиться: Жили-были муж с женой. Hичего вроде жили, только время от времени жена к мужу приставала: «Почини выключатель!» А он ей в ответ: «Электрик я тебе что ли?» Она опять: «Поменяй кран в ванной!» А он: «Сантехник я тебе что ли?» Hу она: «Повесь полку», а он: «Плотник я тебе что ли?» Так и жили. Только однажды приходит муж домой, а дома красота: полка повешена, кран в ванной новый, выключатель работает... Чудеса! Hу он и подивился, мол откуда да как такое дело? А жена и говорит: «Да я соседа попросила, он все и сделал, даже денег не взял". «Как так не взял?" «А так, сказал, или давай пой или... Hу сам понимаешь что". «Тааааааак! И что же ты ему спела?" «Певица я тебе что ли?!!!"- owl - Только даже в подстройке и ведении по логическим уровням все же важно вовремя определить контекст. Вот к примеру так: Доктор: "Hу что же, вот ваши результаты теста на беременность. Мадам, я должен Вас обрадовать..." "Я не мадам! Я мадмуазель!!!" "О! Мадмуазель! Я должен Вас огорчить...»- owl - Hу, а я Вас огорчать не собираюсь. Наоборот, я таки хочу вас обрадовать! Помните, я вам письмо обещала? Так вот оно! Читайте, только по-нашему, по-энелпеpски! Курс НЛП-Практик. Непроизвольные ассоциации. Этот курс вызывает образ начинающего и формирующегося энэлпера. И теперь, через полгода, этот образ сформировался в виде комичного героя. Итак, рассказ в анекдотах. После первой ступени на двери кабинета энэлпера появляется плакат: «У Вас есть трудности в жизни и жалобы на судьбу? Добро пожаловать! У Вас нет ни того, ни другого? Так расскажите же нам, как Вам это удается!» Приходит клиент: девушка хочет замуж. Сеанс близится к концу: «И у Вас есть кавалер?» - «О, да!» «И у него серьезные намерения?» - «Конечно!» "Значит, все прекрасно!» Неделю спустя: «Доктор, я же говорила, что у него серьезные намерения, только он жениться не хочет!" Мысль энэлпера: «А ведь и правда - моя карта- еще не территория...» «Следующий!» - «Понимаете, у меня страх перед женщинами...» ( Мысль энэлпера: страх или фобия?) - "А это пришло внезапно или развивалось постепенно в связи с семейной жизнью?" Приходит очередной клиент. "Я так боюсь зубного врача!" "Думайте о чем-нибудь приятном и не почувствуете боли" - советует терапевт..... "Ну и о чем же Вы думали?" - "Я представил, что вместо меня в кресле сидит мой босс", - ответил пациент и широко улыбнулся. Главное в коммуникации- это подстройка. Звонит телефон. Энэлпер беседует с коллегой: - Сейчас у меня пациент, утверждающий, что он проглотил телефон. - Ну ты, разумеется, за один сеанс избавишь его от этого комплекса? - Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра. - Но почему же? - Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу. Следующий клиент. А не пора ли сменить субмодальности? "Доктор, помогите! У меня перед глазами круги зеленые!" - "Да? И какой же цвет Вы предпочитаете?" И в сложных ситуациях помогает рефрейминг: -Доктор, вы обещали вылечить моего мужа. Говорили, что лечение идет успешно, а он выбросился из окна! -Все правильно. Он умер полностью исцеленный. Нервная клиентка. Проблемы с мужем. Как же обойтись без метафоры? -Запомните, леди: каждый муж подобен собаке. И поступать с ним следует соответственно. Во-первых, нужна цепь. Но! Она должна быть не очень короткой, иначе оборвет. Но и не очень длинной, потому что будет бегать за угол. И к концу дня происходит полное падение логических уровней. "Но Вы же терапевт!" - "Да нет, я тоже больной, а терапевтом только работаю" И тут подводит такая редкая в русском языке неоднозначность: "Что же вы так!" - "Да ничего, просто я накануне лег около двух..."- "Перед работой, уважаемый, лучше ложиться около одной!" В метро - легкий транс и мысли о мета-модели: -Мужчина, почему вы на меня так смотрите? И о чем думаете? - Вероятно, о том же.... - Ах, какой нахал!!!... Дома: собирается к любимой женщине и настраивает фильтры восприятия (снимает очки): "Без них и я симпатичнее, и женщина моя - просто красавица". Приехал. Лег. "Ну что же ты такой сонный, все в тебе дремлет.." (Реакция на обобщение)-"Во мне дремлет огромный талант!" Звонок в дверь. "Ах, кто-то пришел!" - "Где здесь запасной выход?" - "Не знаю.." - "В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?"- owl - Да! Сильно! Сильно! И вообще это личностное своеобразие штука очень сильная! Чудеса творит! Вот куда к примеру отнести следующий диалог: "Мама, это я!" "Э, нет! Мама это я!" Hо уж по сравнению с этим профессиональным самосознанием все остальное пpосто меркнет! Сами посудите: Папа с сыном пришли в Детский мир. Мальчик остановился перед витриной, на которой стоят одинаковые машинки, отличающиеся только размером: маленькая, большая и средняя. Hу, сынок заканючил, мол, большую хочу, большую хочу. Папа ему популярно объясняет, что на большую у него денег нет, но вот среднюю он с удовольствием купит любимому чаду. А мальчик ни в какую, на крик перешел, мол только большую и все! Папа его пытается уговорить, но все бесполезно, мальчик по полу катается, орет дурным голосом, в общем истерику закатывает. Толпа собралась, все пытаются ребенка урезонить... Вдруг к папе подходит мужчина и тихо так говорит: "Знаете, я психоаналитик. Позвольте мне поговорить с Вашим сыном. Я ему все объясню". Папа, естественно соглашается, мужчина подходит к мальчику, что-то ему тихо шепчет... после чего ребенок резко замолкает и подходит к папе с просьбой купить ему маленькую машинку. Папа в восхищении догоняет мужчину: "Да! Вы настоящий профессионал! Вы замечательный психоаналитик! Что Вы ему сказали?" "Да я всего лишь сказал: если ты не перестанешь орать, я тебе ухо оторву !!!"- owl - Так что не спешите делать скоропалительные выводы относительно личностного своеобразия! Вот так вот. Летит как-то филин, начитавшись писем: "Угу! Угу! Угу! БУМММ... Ого!!!"- owl - Ой, к чему это я? А наверное к тому, что уже пора нам расставаться до следующего номера. Ой как жалко... Hо я надеюсь ваши письма скрасят эту недолгую разлуку! Так что можете уже начинать писать или хотя бы клеить марки, ведь анекдоты-то у вас уже давно в архивах запылились... С нетерпением жду встречи!