анекдоты
Психологический юмор
Большая часть анекдотов любезно
предоставлена Воронежским
институтом психологии
Кроме анекдотов здесь также здесь
публикуются юморески, веселые
рассказы и пр. на
психологические, психиатрические,
интимологические и другие смежные
темы.
Записки сумасшедшего
Клептоман
А вот, собственно, анекдоты.
Пациент спрашивает врача:
- Доктор, а скажите, это
правда, что Вы можете
определить болезнь пациента
по его любимому
литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая
Ваша любимая книга?
- "Что делать?"
Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у Вас
не стоит?
К психиатру приходит пациент
с жалобой, что каждый вечер
видит у себя под кроватью
крокодила.
- Это Вам только кажется,-
успокаивает его врач.- Вы
должны все время повторять
про себя: "Никакого
крокодила нет, никакого
крокодила нет".
Пациент ушел и больше не
появлялся. Доктор, гордый
результатами своего лечения,
захотел услышать
благодарность от пациента и
позвонил ему домой по
телефону.
Женский голос ответил:
- К сожалению его нет.
Несколько дней назад его
съел крокодил.
Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента
всегда спрашиваю, играет ли
он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую
начать играть, а если
играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80%
случаев помогает...
В психушке заседает комиссия
по выписке больных. Заходит
один, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Полечись еще...
Заходит второй, его
спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же
вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит он из комнаты, те
двое его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил
на вторник.
Корреспондент спрашивает
директора сумашедшего дома,
какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну
воды, кладем рядом чайную
ложечку и большую кружку и
предлагаем освободить ванну
от воды.
Корреспондент улыбается и
говорит:
- Ну, любой нормальный
человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, -
нормальный человек вытянет
пробку.
Клиент на приеме у
психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта
кошмарная работа сведет меня
с ума! Каждый день я
возвращаюсь домой выжатый,
как тряпка.
- А чем Вы, собственно,
занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе,
передо мной желоб и три
ящика. По желобу скатываются
апельсины, а я должен
раскладывать их в ящики:
большие - в первый, средние
- во второй, а маленькие - в
третий.
- Вроде непыльная у Вас
работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная
проблема постоянного выбора!
Клиент на приеме у
психотерапевта:
- Доктор, помогите! У меня
очень тяжелые и сложные
проблемы в жизни.
- Да, я вас слушаю.
Постараемся разобраться в
них.
- Видите ли, меня никто не
любит. Я изо всех сил
стараюсь добиться
расположения от окружающих -
и все напрасно. Я прилагал
все усилия, использовал
различные способы, старался
- все напрасно. Доктор, Вы -
моя последняя надежда. Я шел
к вам и думал: "Может, хоть
ты поможешь мне, мерзкий
жирный старикашка?"
Молодой психоаналитик
обращается к своему старшему
коллеге:
- Скажите, как Вам удается
сохранить столько сил и
энергии? Ведь у Вас столько
пациентов, каждый со своими
проблемами и всех нужно
выслушать?
- А кто их слушает?
Встречаются два
психоаналитика и один
говорит другому:
- Я слышал Ты недавно
женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости -
увидишь.
Пришел он в гости, посидели
немного, выпили по рюмке.
Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини,
это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не
красива, не умна, не богата,
не умеет готовить и в
постели, - скажу Тебе по
секрету,- ничего из себя не
представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей
снятся сны!
- Мне нужна Ваша помощь,-
обращается пациент к
психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе
помочь!
- Видите ли, я слишком
дорого беру.
Умирает старый психоаналитик
и призывает к себе трех
своих сыновей.
- Ты, - обращается к
старшему, - унаследуешь мой
дом, и будешь жить там со
своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему,
- я оставляю все свои
деньги.
- А Ты,- продолжает он
разговор с младшим,-
единственный из трех
сыновей, кто унаследовал мою
профессию. Тебе я оставляю
двух своих клиентов, которые
будут кормить Тебя всю
жизнь.
У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась
мысль, что Вы собака.
- Когда был еще щенком.
Психиатр спрашивает у
пациента:
- Не бывало ли с Вами так,
что Вы слышите голос и не
знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и
когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.
Психиатр:
- Я сейчас занимаюсь
исключительно интересным
случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне
удалось уговорить каждого из
них заплатить за лечение.
Четвертый час ночи... Идет
пятый час телефонного
консультирования в связи с
семейной проблемой клиента.
Консультант:
- Скажите, а про
самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте,
подумайте!!!
Психотерапевт - жене своего
пациента:
- Ваш супруг не должен пить
очень крепкий кофе. Это его
возбуждает и он нервничает.
- Но если бы Вы знали как он
нервничает когда я наливаю
ему слабый кофе.
- Пусть Вас не волнует
нервозность Вашей жены, она
еще сто лет проживет.
- А я?..
- У меня сильно выпадают
волосы.
- Это потому, что Вы
нервничаете.
- Может быть, но я нервничаю
именно потому, что у меня
выпадают волосы.
- Почему Вы были уволены с
предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем Вы болели?
- Болел мой шеф, а не я.
Каждый раз, когда он
знакомился с моей работой,
ему становилось плохо. Долго
так не могло продолжаться,
кому-то из нас двоих надо
было уйти.
Вам нужно полностью
расслабиться во время
отпуска. Для этого давайте
жене по одной таблетке
успокоительного каждое утро.
- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое
лучшее - с головой окунуться
в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю
бетон.
После визита к
психотерапевту:
- Мне запретили курить и
волноваться. Но как я могу
не волноваться, если я не
могу курить!!!
Пациент:
- Скажите, как долго мне еще
можно рассказывать все, что
приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, -
время - деньги.
