анекдоты

- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

- Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария в Чернобыле?

- Правда, - сказал дедушка и погладил внучку по голове.

- А правда, что никто не пострадал?

- Правда, - ответил дедушка и погладил внучку по другой голове.

И так, цокая копытами, они пошли дальше гулять по бетонному тоннелю.

Вчера в Цюриховском университете удачно завершен эксперимент по скрещиванию таракана и танка. Полученный гибрид забавно шевелит обоими стволами.

Мужик на базаре продает попугаев - один на голове и по одному на плечах.

Покупатель:

- Сколько стоит эта птица? - показывая на того, кто сидит на левом плече.

- 3000

- А чего так дорого?

- Помимо того, что он говорящий, он еще знает высшую математику и химию.

- А этот сколько? - показывая на правого.

- 5000

- Дорого очень!

- А что вы хотели? Помимо высшей математики и химии, он в совершенстве владеет

английским и немецким!

- А этот тогда сколько? - показывая на того, который сидит на голове.

- 10000!

- А что он знает?

- Я не знаю, что он знает, но двое других называют его шефом.

В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:

- Почему нам ничего не видно?

- А вы на шкаф залезьте!

Залез один из членов комиссии на шкаф.

- Все равно не видно!

- А вы чуть подвиньтесь.

Тот двигается.

- Все равно не видно!

- А вы еще подвиньтесь.

- Опять не видно!

Сидит на самом краю.

- А вы еще подвиньтесь.

Тот падает со шкафа.

- "И вот так каждый раз!" - говорит жалобщик.

Могучий мужик косит в поле.

Вдруг видит - несутся по полю два рационализатора.

- Слышь, мужик, вот у нас рацпредложение: вот ты косишь косой в одну сторону - трава валится, а в обратную - нет. Давай мы к твоей косе еще одну привяжем, только в обратную сторону, выработка повысится и все такое.

Ну, привязали, косит мужик дальше. Косил, косил - стемнело, ничего не видно.

Сел отдохнуть.

Опять рационализаторы несутся.

- Давай мы тебе к косе фонарь привяжем - будешь в темноте косить.

Привязали фонарь. Косил мужик, косил - за ночь все поле скосил. На утро решил в город поехать - купить пластырь для мозолей.

Выходит из аптеки - гля, рационализаторы навстречу. Тут он руки в ноги и ходу.

Рационализаторы не отстают.

Он еще быстрее.

Слышит, орут:

- Стой, мужик, стой. Мы тебе премию дать хотим, за внедрение рацпредложений!

- У-фф, а я-то думал вы хотите мне сзади грабли привязать, чтоб подгребал за собой.

Едет парень из колхоза "Передовик" в столицу учиться.

Мама его напутствует:

- Сынок, ты только не Крещатик не ходи, там, говорят, страшные бандиты ходят, обдерут, как липку, еще и убьют.

Сынок отвечает:

- Хорошо, мама, не буду.

Приезжает он в Киев, учится, а на Крещатик - ни ногой. Но все-таки однажды интересно стало, что ж там на Крещатике такое.

Гуляет он по Крещатику, вроде все здорово, ничего страшного, люди хорошие, улыбаются.

Вдруг видит: прямо навстречу идут два здоровенных мужика и внимательно на него смотрят. Думает: все, сейчас начнется, убегать уже поздно. Эх, была ни была. Разбегается, бах ногой одного, кулаком другого, отделал мужиков.

Один мужик лежит скрюченный и стонет:

- Эх, говорила мне мама, не ходи по Крещатику.

Прорвало канализацию...

К люку подходит 2 сантехника 6 разр. (высший) и 2 разр. Более опытный ныряет в

люк. Через какое-то время оттуда появляется рука:

- Ключ 8х12!

Дают ключ...

Снова появляется рука:

- Идиот! Это не 8х12, а 9х14! Так и будешь всю жизнь неучем на краю стоять!

Летит аист, на встречу - воробей.

- Блшая блая птца ! Куда лтишь ? (Бысстро говорит)

- ....

- Блшая белая птца ! Кда летишь ?

- ... А х-т-о e-г-о зна-аа-ааа-аает .....

Ну, сидит, значит, мужик дома да водочку попивает. Ну пьет один рюмка, другой, третий... Вдруг звонок в дверь. Ну, думает мужик, кто бы это мог быть ???

Пойду-ка, открою.

Открывает дверь - на пороге стоит смерть с косой, да только вот ма-а-аленькая такая смерть, величиной со спичечный коробок. У мужика затряслись коленки, дар речи потерял, весь дрожит - испугался, короче, сильно.

- Да ты, мужик, не боись - я не к тебе, а к твоей канарейке !

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:

- Что случилось?

- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.

- А что так громко?

- Да я из нее вылезти не успел!

Выходит горячий эстонский парень на дорогу, видит, какой-то мужик едет на телеге. Он его спрашивает:

- До Таллинна далеко?

- Нет, недалеко.

Садится, едут они вместе.

Едут полчаса, час, два часа.

- Скажите, пожалуйста, а до Таллина еще далеко?

- Вот теперь далеко.

- Официант, эти мyхи в вашей столовой меня раздражают.

- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

- Официант, y меня в супе муха!

- А что вы хотите за 75 центов - жареную телятинy?

- Официант, y меня в супе муха!

- Извините, мы забыли включить ее в меню.

- Официант, y меня в супе муха!

- АГА, НАКОНЕЦ-ТО ПОПАЛАСЬ!

- Фициянт !

- Шо ?

- У меня тарелка мокрая. :-I

- Так это же ваш суп !..

- Официант, у меня муха в супе !

- А вы что, за 6 центов хотите, чтобы там мясо было ?

Другой вариант ответа:

- Вот она и попалась, голубушка...

Ну, и совсем с бородой:

- Официант ! Что это ползает по моему салату ?

- Это витамины, сэр.

- Мыкола, твоя корова курит?

- Не-а.

- Ну, тадысь у тебя сарай горит... :)

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:

- Черт, какие ступеньки высокие.

Второй:

- Да, и перила низкие.

Третий:

- Ничего, пацаны, вон и лифт идет.

Пошли Шерлок Холмс и др. Ватсон в поход. Поставили палатку, легли спать.

Ночью Холмс будит Ватсона и спрашивает:

- Как вы думаете, что значат эти яркие звезды у нас над головой?

- Ну, наверное, завтра будет хорошая погода.

- Вы дуб, Ватсон, это значит, что у нас украли палатку!

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Ну че, тебе, мужик?

- Довези до города?

- =%-)? А корова как?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!

- Куда?

- На левую сторону!

- Прими вправо, щас обгонять будет.

Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят - у входа потрепанный диван стоит.

Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик.